皆さんおはこんばんちは。
久しぶりの更新になります。ギンです。
もうだいたいの人が存在も忘れたであろうこのブログ(僕も忘れてた)を平成も最後だし書いてみる事にします。
元号が変わるからって何が変わるんだって話だけど、まあこう、何かしらきっかけを作るって大事だと思うんですよ。腰の重い僕なら尚更ね。
それで何について書いていくかなんですが、僕の在り方についてです。
僕とある程度長く付き合ってる方はだいたいわかると思うんですけど、僕は素がクズなんですよ。人畜無害で気を使える優しい奴みたいな雰囲気は出しつつも、実はそれは上っ面で、本当は真逆で長く付き合っていく内にだんだんボロが見えてくるみたいな。雰囲気いい奴だから文句もなかなか付け難くてたちが悪い。
まあ実際これそうなんですよ。
僕、心の底から人に何かしてあげたいとか、悲しみを消してやりたいとか、感謝するとかいう感情が沸いてきた事が全然なくて、人の気持ちが全然わからないんです。
だから何をするにも動機が不純で、何か人に優しくするのも、その先の自分の得する結果を考えていて、その得のために人間関係を利用しているみたいな。それでいてそういう素振りは見せずに、いかにも自分は善人であるかの様な立ち振舞いをする。みたいな。全部偽物なんです。
だから一つ一つの言葉が薄っぺらいですし、頭が回らない時に気を使えなくて、本性が見えてくるんですよね。
この自分の性格について、疑問に思う事が昔からずっとあって、この人を思う気持ちみたいなのが偽物なのは僕だけなの？って事で、
みんな素で人を思いやる気持ちがあるのか、それともみんな僕と同じで感情は偽物だけど常に頭を回して人付き合いをしているのか。
他人の心の内なんて読めないですから、わからないじゃないですか。でもやっぱりすごい気になるんですよ。だってもしみんなが素で気を使えているのなら、僕にはそういう感情が欠落してるって事じゃないですか。もしそれだったらそれで仕方ないと思うんですが、真偽がわからないと気が済まない性分であります故。だから僕は心理学をいろいろ漁って、大学の卒論でも「人が人を助ける動機について」みたいなのを調べて論じたりしてました(結局卒論は自分の知恵の足りなさで結論に至れなかったり、大学の方針だったりで想像してたのと違う方向に着地してしまいましたが)。
それでも真偽が掴めたわけではないのですが、でも気が抜けたふとした時に気を使える人とか見てきて、自分はそれができていなくて、ちょっと自分は欠けてるなって思っているのが現状です。
そういう欠けているとわかっている自分がいる中、じゃあどうして善人ぶった振る舞いをしちゃうのか？って話なんですけど、
そういう「本当の自分」と善人でありたい「理想の自分」が葛藤して理想の自分が出て来ちゃうからなんですよね。
僕小さい頃からヒーローを、特に仮面ライダーを見て育った人間で、自分の理想像として正義のヒーローみたいなのがあるんですよ。
人の悲しみに怒れたり、寄り添えたりできる人間みたいな。
自分がそうでないと自覚してる分、尚更憧れが強くて、そうありたいと願っているんです。
人に優しくする時も、内心では先の自分の得を考えているけど、そういう自分は認めたくない、そう見せたくないってのがあるんです。汚ないかもしれないですが。
それに関してもいつも葛藤します。理想の自分を見せ続けたところでそれは全て偽物で、それでそれを好きになって仲良くしてくれる人がいたところでそれは外側を好きになってくれているだけで、本当の自分を好きになってくれてはいない。素を見せたら離れていくんじゃないかと不安になったりもします。
では、それを踏まえた上でどうしたいのかって話です。そういう性格を自覚した上でどうしたいのかと。
僕が今とりあえず至っているのは、「本当の自分」も「理想の自分」もちょうどよく自分で認めていき、またそれを発していこうって事です。
どちらが強すぎてもダメだと思います。
本当の自分を完全に認めて理想の自分を捨てれば、人は皆離れていきますし、だからといって理想の自分全開でも気疲れしますし、素を出した時のギャップが激しいです。
なので、ちょうどよく。そのちょうどが難しいんですけどね。
あと、理想も、そうあろうとしていく内にそうなれるかもしれないですからね。
理想という偽物の「仮面」をつけたヒーローになろうと。仮面ライダー好き的になんか綺麗におさめた気分ですw
そして、皆さんにも「偽物」である「本物」の僕を認めてくれたら嬉しいなと。気を使うのちょっと下手くそなんですけど、頑張るので。
令和でもよろしくお願いします！
それではこれにて平成最後の更新とさせていただきました。無駄に長ったらしい文章にお付き合いいただきありがとうございました。
